1.晚上，我去楼下的超市买东西。当我买了很多钞票时，老板说：“一共五十三张，我跟你数五十张吧。”我立即说道：“老板，你这么开朗的人，如果价格是五十六呢？”老板说：看你刚才夸我，还五十呢。我说：“那再给我一瓶可乐。”

2、上班的时候，我收到主管微信发来的消息：“我现在在厕所，不知道。”我身上没有纸，谁来救救我？”一看到立功的机会，我立刻放下手头的工作去抢功劳，到了厕所门口，我看到主管站在那里，看到我来了，他笑了“呵呵”说：“上班玩手机，这个月的奖金就没了！”

3、那天我没什么事问女儿：“谁最能干？”我们家吗？”女儿笑了笑etly：“当然是父亲。”妻子：“为什么是爸爸而不是妈妈呢？”娶了一个美丽贤惠的妻子，生了一个聪明漂亮的女儿。”

4.儿子：“爸爸，我们为什么要捡饮料瓶呢？”

我： “饮料瓶已经埋在土壤里数百年了。我们是来保护地球环境的。”

儿子：“爸爸，我们为什么要捡废纸？”

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我：“这些纸是做的”

儿子：“我知道爸爸，我现在饿了。”

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我：“等我把这些饮料瓶和废纸卖掉，我们就有钱吃牛肉面了。”

5、当我听到前女友结婚的消息时，我的世界瞬间崩塌了，无精打采地完成了今天的工作，回家路上遇到了老板。

看着老板的麻.S.拉.提，我叹了口气：“老板，明天我要请假了” ！”

老板：“怎么了？ ”

我：“我要去见我的前女友朋友的婚礼。”

老板吃了一惊：“可是我们没有邀请你！”

6.我男朋友很爱我，凡事都会为我着想

我今天第一次去他家，我担心我的高跟鞋会让他父母觉得我太矮了。

他抓住我说：一脸光彩：“没关系，我告诉他们，你的脚不可以脱，因为你的脚很臭。”

7、小姑娘先去了天上的幼儿园，问我的回家后妈妈要给她带零食，妈妈不同意。第二天，小女孩从幼儿园回家，对妈妈说：“明天我带块手帕吧！”妈妈不解地问：“为什么？”手帕要不要？”擦干口水就好。

8、周末儿子从猪肚子里掏出十块钱的钢币去买菜！到了糕点店的时候到了店里，儿子说：“好像比我给我的要小一点。”之前。一点点！ ”老板说：“嗯，你个子小，手小，方便啊！儿子不懂，就拿出一元钱递给老板，说：“哎呀，钱少给点，你数起来就方便了！” ”

9.休息日，婆婆去公园练习广场舞时，不小心被开着兰博基尼的小伙子撞倒了。兰的老板博琪妮下了车，在车后大喊大叫，婆婆却什么也没说，当兰博基尼车主说累了时，婆婆淡淡地说：“年轻人，打电话告诉你妈妈，你和我共用一辆车。 。单身的。车被刮了！ ”

10、和同事一起吃饭，同意AA制付款，退房时发现没带钱包和手机。同事说：“我这次就来了，你坐在这里等我。”说完，他立刻起身，我忍不住了。p 不过放心了，哥哥还是可靠的。没过多久，老板问我：“你要结账吗？”我说：“我同事刚刚去买了。” ”老大：“你是说刚才逃跑的那个人，你不是也想逃跑吗？”

11.我记得那是上周的周末，有个小侄子我的缠着我给他买葡萄干，我忙拿起桌上的一包枸杞递给他：“这是进口的葡萄干，很好吃，少吃点，很珍贵！”侄子疑惑地吃了两个：啊，真甜啊！ ”我笑道：“好吃，叔叔没有骗你吧？ ”侄子趁着工作繁忙，越吃越多：“叔叔，好吃，可是我怎么流鼻血了？”“

12.我是一名在其他地方工作的女性。一天早上，我坐公共汽车去上班。车上坐着一位老人。我穿着一条有洞的牛仔裤。当我上车时，老人看着我说：“姑娘，你是你不是本地人吧？ ”我说：“是啊，你怎么知道？他说：“当地人没有你们那么会生活，还穿这样的裤子。” “我彻底无语了。

13、家住对面的小胖又考砸了，父母联手打混双，伤心地跑到爷爷身边寻求安慰： “爷爷，你觉得我父母就不能对我好一点吗？他爷爷：“你已经够好了，你都这样了，他们还坚持不生二胎！”

14.我是一名女性。今年我高考考入了一所重点大学。那天我和妈妈一起去逛街，遇到了一个熟人。她问道：“听说你女儿考上了重点大学。” ？是这样吗？妈妈听了很高兴，指着不远处的我说：“是的，就是她。” ”阿姨盯着我看了半天，然后大声夸道：“你看这丫头，真是真是不利于她的容貌啊！””

15、晚上陪老板应酬，喝了三轮，吃了五种口味，老板突然想起来，自己没有去接孩子。司机小陈立即说道：老板没事！你喝酒我帮你接孩子，我送你回家。

老板继续拖着甲方代表继续喝酒，工作结束后KTV很开心，没过多久，老板就接了电话，露出尴尬的表情！当天晚上，甲方表示满意，第二天小陈没有来上班，被解雇了

半个月后才得知，司机小陈把孩子带回家后，老板娘就下令处死他。凌小陈带着老板娘过来找老板。

当晚老板跪在客厅，老板娘从此不让老板回家7点钟左右。

16.公司有个男同事开着帕拉梅拉上班，他却很羡慕公司里的男同事。昨晚，我借喝酒的机会向同事请教。致富史，让你以后好好学习。同事缓缓说道：“工作时，我喜欢上了一个女孩，情人节那天，我精心挑选，买了一份礼物向她表白，但她认为我养不起她，所以拒绝了我。” ”同事接着说：“当时我就下定决心，一定要努力赚钱，所以每天早起晚干，经过三年的不懈努力，终于攒下了三万元，再加上两块钱。”我父亲给了我一百万美元。买了这个帕卡！”嗯，这是我听过的最鼓舞人心的家庭故事。

17.第一年种植温室时，雨季应将温室薄膜揭去，地面应淋雨、吹干，第二年病害就会减轻。揭掉薄膜后，有一天我发现我种的白菜叶子上出现了白斑。我立即请卖农药的表弟帮我查一下是什么病。表弟来研究了半天却没有得出什么成果，直到二叔过来一看，然后指着蹲在温室上的小鸟……我好像明白了！

18.晚上吃完晚饭，我坐在沙发上玩王者荣耀。我爸爸说我想刷鞋。 ，你有多懒？怪不得我没有约会对象，败家啊！”我当时心里一跳，跑到卫生间一看，果然，爸爸已经把我的洗脸器清洗干净了。

19.我表弟学习不好，经常被她爸爸打。昨天，她父亲用竹棍打她。以后不敢了。”她的父亲抽搐着d回答道：“谁让你叫我爸爸的，你叫我爸爸我就打你！”表弟哭着说：“老张你别打我，我一会儿再打你！”再也不敢了。”

20.听妈妈说：和你爸爸结婚登记了，出了民政局门口，你爸爸高兴地给你奶奶打电话：你爸爸说：妈妈，恭喜你，你有儿媳妇了！你奶奶说：“哦！谢谢你，谢谢你！你真有礼貌！我们在一起很开心！”我：“……”

21。晚上送女同事回家，经过一家洗浴中心后，她低着头低声问道：“这里洗澡多少钱！”我灵机一动，说道：“我怎么知道，我又没来过！”我想：“我要和我的妻子一起欺骗我。”

22。丈夫突然说：“我在外面有外债。”妻子愕然：“多少钱？”丈夫：“两百。”妻子松了口气：“我以为是几十几千！”老公：“你做主，谁敢借我这么多！”

网友笑李：“你在家里地位高啊？你怎么敢出去借钱？”

23.有一天，一个朋友来找霍霍说：“霍霍，我想借你的驴。”“老霍，我听到了驴叫。”老霍对他的朋友说：“你相信我的话吗！还是你相信驴子的话！”

24日，情人节，男朋友送了我几排精装巧克力，除此之外，味道还蛮浓郁的。我觉得黑巧克力虽然苦，对健康有好处，所以我给爸爸妈妈选了几块高纯度的巧克力。 接下来的两天，爸爸见我说话总是犹豫不决，最后说道：“姑娘！跟你在一起的这个人对你不真心，他送的巧克力都是假货，像中药一样苦。 ，我根本吃不了，都是假的，我人品不好！”

25、我胃口很大，而且我也是第一次去初恋家，怕给别人留下吃太多的印象，所以我就先住在她家附近，吃了两屉馒头，还有到了吃饭的时间，我吃了两碗饭。我的初恋爸爸对我说，你的孩子胃口真好。你在外面吃了两屉馒头了，还能再吃两个。一碗米饭，我比年轻时能吃得更多！

26.愚人节上车的时候，我看到一个中年大叔不知为何在骂司机。

司机忍了一会儿，说道：“要不是我上班，我就打你了。”

大叔也不甘示弱：“有胆子就下车打你！”

司机果然停下来，打开车门。叔叔愤怒地下了车，喊道：“快点！”

司机却摔上车门，开走了。

我看着叔叔孤零零地站在路上，ver你孤独！

27.我的妻子曾经是学校足球队的成员，技术非凡。我就是因为这个才被她吸引的。昨晚我和老婆出去散步，看到路上有一个罐子，老婆把罐子踢进了垃圾桶。原来如此，这绝对是拍马屁的好时机啊！我说：亲爱的，你真坚强！没想到老婆直接打了我一巴掌，对我说：“你没那么贱！”

28.前几天，我一个高中女生同学加了十级美颜开始直播，让我给她加人气，没事就在里面聊天。昨天我好心去帮忙，和她聊了一会儿。聊得很开心，我只是随口问道：“你女儿还好吗？”她把我禁言了，这是谁啊！

29.我的女儿是一个胖女孩。今天和一位中医朋友聊了如何快速减肥。他告诉我荷叶水和荷叶灰可以降血脂，d向我介绍了各种荷叶的制作方法。然后我问了一个问题：荷叶粉蒸肉可以吗？他不再和我讨论这个问题了。

30。我给老板当过秘书。第一次见到老板娘的时候，她只看了我一秒，就立即说道：“小刘！你这个大大咧咧的人一看就是个大大咧咧的人，我喜欢。后来我问老板：“刘先生。吴，你老婆读书真好！你怎么一眼就看出我是个粗心的人？”老板哈哈大笑，喝了一口茶，说道：“你没听说过一个大傻子吗？”

31.我已经三岁了，几次相亲都没有成功，妈妈说是因为我太胖了，没人喜欢我。今天晚上吃饭的时候，我发现妈妈换了家里的碗要小一号。我莫名其妙地问她，她却一脸恨铁不成钢的样子，说：“这样可以少吃，还能减肥。”说不定人家就会排队了追你！”我冷笑道：“妈妈，你把碗换小一点了，我多吃几碗也没关系！”老母亲脸色一黑，喊道：“你怎么敢！ “我……

32，兄弟最近想拜天桥易大师为师，很容易被束缚死，然后我的性命就会被夺走。”师兄：师父，我生活不易，您收我为徒吧！易大师：“我要测试一下你的生活是不是真的很辛苦”哥哥：“怎么测试？”易大师：“明天我给你撮合，你嫁给我的女儿。”哥哥：“你娶了你的女儿，你的日子就苦吗？”易大师：“嗯，我女儿已经死了。”你已经杀了五个丈夫了，如果你不被她杀，你的日子就不好过了！”

33、一大早，微信家庭群里就有一条消息，我打开一看，是嫂子转发的结婚邀请函，我回复道：“没有吗？”你不是才认识他不久吗，为什么你结婚了？”过了一会儿，嫂子发来语音，说道：“姐夫，听你的意思，你是不想让我结婚了？是啊，你不是想算计我吗？”我正要解释！我发现我被群主老婆踢出了群，现在我就在想今晚怎么度过？

34、一对夫妻一起出去逛街，几个小时后，妻子发现丈夫失踪了，就拨打了他的手机。她尖叫道：“你在哪里？”他说：“你还记得那家珠宝店吗？您看到一条您喜欢的钻石项链。但当时我没有足够的钱，所以我说有一天它会是你的。你是否记得？ ？” “记住！”她兴奋地喊道。 “哦，我在隔壁酒吧！”

35。一对年轻夫妇吵架了，妻子说：“我们离婚吧！我们过不了这样的日子了！”丈夫也吼道：“我们离开李，我把房子、车子、车子都给你。”在！可是你能请我当你的保姆吗？”妻子刚喝的水喷了一地！然后走开。丈夫问：“妻子，你要去哪里？”妻子生气地回答：“去买东西，做点什么？”你最爱吃的红烧肉！”老公说：我陪你！老婆问老公：“你为什么每次都让我走？”老公：“我170，你160，说话一定要我先低头吗？”给你吗？”

36、和闺蜜一起压路，路上肚子饿了，去烧烤店买了烤火腿，又大又长，门口的扩音器店里的人喊道：“一根五块钱，三根十块钱。”我拿了两根火腿递给老板，十块钱大方地说：“不用找了。”< /p>

37、一对小情侣中午吃米线，餐厅服务员说：“普通4元10元过桥。” ” 男：“不懂，也是米线，为什么过桥米线要多6块钱昂贵的？女朋友抬头一看，说：“傻啊！”你还不明白吗？还加收了过桥费！ ”

38、刚才，爸爸打来电话说：“姑娘，你远房表弟的孙子满月了，有满月酒，你参加吗？”如果你不参加，你可以转500元压岁钱给我，我替你拿！”见爸爸收了钱，我随口问爸爸：“表弟的孙子什么时候满月？”爸爸：“估计需要半年时间！” ”

39.食人族长问儿子：“儿子，今天生日想吃什么？”儿子舔了舔嘴唇说：“爸爸，我想吃鱼！” ”族长宠溺地点点头，转身吩咐服务员把被抓的游客中的双鱼全部拿下。

40、叔叔来我家找爸爸喝酒，喝了两瓶啤酒和一瓶酒开始下棋。两人都喝醉了。我的脂肪她比我叔叔喝得更多，棋艺也没有我叔叔好，但我叔叔膀胱容量小，所以他经常去厕所。我父亲趁我叔叔的时间去厕所。糟糕了，这种做法极其猖獗，只是没有被发现而已！赢了几局后，父亲尝到甜头后胆子更大了，直接坐在了棋盘对面……叔叔回来盯着棋盘看了一会儿，然后摇摇头说：“这盘棋太臭了。” ...”

41.闺蜜向老板递了辞呈：世界那么大，我想去看看，然后就一个人去西藏旅行了。火车上，闺蜜拿出来泡了泡面，就可以泡着吃了。她正在扔调料袋，一不小心，调料袋“嗖”的一声飞了出去，弄得浑身都是大哥哥！大哥一脸愤怒地盯着自己最好的朋友，最后说道：d悠悠一句话：“美女，你想操我！”

42.今天早上吃完早饭去上班的时候，我逗弄我四个月大的宝宝，趴在沙发上，把她抱在我头上，宝宝咯咯笑个不停……笑着笑着，我脸红了尿了，而我恰好也在笑，就这样，我的脸上和嘴里都是尿……妈的，同事说我有尿味，显然我冲洗掉了好吗？ ！

43。今天早上，我哥哥开车送我去修理艾玛的电动汽车。当我们等红绿灯时，我们看到旁边有一个开着保时捷的男人正在用杯子喝水。茶依然是花茶。我一看，就趁机教育弟弟：“你看，人家都懂得养生，都知道一大早喝水，不像你，不吃茶，不喝水果。” ，这样你的指甲就不会出现小月亮了。”我话音刚落，就见那人放下了杯子，塞了进去。一把药放进嘴里，我立刻闭嘴了。

44。看完电影已经是半夜12点了，想着明天还要去上班，打算睡觉了。我突然觉得很饿，就去厨房做了家里唯一一桶方便面。我拿着方便面进了房间，还没来得及吃，老婆就抢过来吃。妻子边吃边说：“你每天晚上吃夜宵的坏习惯一定要改掉！”哎呀，我今晚怎么这么饿才能睡啊？

45。三年级的时候，我很贪玩，不想学做作业。为了让我老老实实做作业，爸爸直接用食物诱惑我。他把一袋柿子和一袋方便面放在桌子上，嘱咐我好好写作业，一会儿再给我吃好吃的。为了吃柿子，我写了作业，然后自己拿了一个柿子来吃。我爸爸来了洗完澡，看了看柿子，然后给妈妈打电话：“今晚我们去吃海鲜大餐。我本来想带儿子去的，但是他吃了柿子，不能去，我留下了一包。”故意吃方便面。”给他吧！”

46、我大学宿舍的一个室友晚上把脚泡在袜子里，我狐疑地问：“你为什么不把袜子脱下来洗脚呢？”他说：“这样我就可以一边泡脚一边洗袜子了。”我也很高兴有一个这么好的室友......

47。刚才去买了两瓶饮料，一共6块钱。我掏出钱包，向收银台抽了一张10元的钞票。她抬头看了看钱包，说道：“把夹层里的一块钱给我，我给你五块钱。”我拿出来递给她，她又递给收银员。我花了5次钢跳。于是我盯着她看了五分钟。

48.儿媳妇是一个非常注重养生的人。它不是一日三餐要吃营养餐太麻烦了。我则不同，因为平时工作比较忙，所以我经常会做一碗面来弥补。今天她一脸严肃地对我说：“老公，不要总是吃一大碗面，碗壁上有一层胶，对身体有害。”我听后很感动：谢谢儿媳妇，没想到你这么关心我，我再也不会吃大碗面了。她说：“对啊，以后吃包子的吧，便宜点……”

49、下班我一回到家，老婆就赶紧给我拿拖鞋。还没等我换上拖鞋，老婆就拿着公文包对我说：“你坐在沙发上休息一会儿，茶泡好了，放在茶几上，马上就可以吃饭了？” ”他跪在地上，声音颤抖地问道：“儿媳妇，我是不是又做错事了？你打我吧！”冷死我了。我很胆怯。别吓我！”抬头看着老婆，她一直对我眨着眼睛。正当我一头雾水的时候，妈妈端着一盘菜从厨房里走了出来……

50.当小时候，我玩过家家，我扮演观音，找一袋布料兑水，装进瓶子里挤压世界，拯救生命。小伙伴们轮流躺在地上为了支撑他们的尸体，就给他们喝了一口泡布的水，立马就苏醒了，磕头谢了，那时候一袋泡布就是土豪，可以玩一下午！

51、我6岁时，爸爸花3万元买了两条锦鲤，放进鱼缸里。

我很好奇，看着金鱼在里面游来游去。白天晚上他们都还在游。

我想知道他们为什么不睡觉，是不是太冷了，睡不着。

于是我把鱼缸里的水倒掉，从水中倒出热水瓶子。

他们真冷，加了热水就安安稳稳地睡着了！

52．外面简单的贴膜要20，简直是抢人了！所以大多数人都是自己做。有同事在网上买了手机贴膜，自己贴上去，结果里面充满了气泡，于是他拿着手机贴膜摊位重新贴了一遍。摊主一看同事的手机，立刻把贴膜撕下来，问同事：“是你自己贴的吗？”同事：“是的。”摊主：“你把它贴在塑料上，贴膜让你扔掉。 ”

53、大年初一下午我回到农村老家，已经是下午三点了，一个法师连续放鞭炮半天。一个小时了，对方法师怎么想？对方正在炫富，现在两方都在放鞭炮，而且已经把鞭炮全部消灭了，s附近几个城镇的高楼炮和礼炮。现在我们正准备扫县城的鞭炮店。而且这次店里的几千库存大炮都卖完了，我正在数钱呢！

54。过年的时候，儿子调皮地捡起那些取不完的鞭炮，然后剥下来倒出药，然后去蚂蚁窝里烧蚂蚁。结果他刚把鞭炮倒到蚂蚁窝门口，邻居小女孩就跑过来对儿子说：“小蚂蚁，这么可爱，你怎么能把它们烧死呢？ ”去点菜，两人争吵推搡了几下才打起来！最后儿子被打哭了……

55。回到妈妈家的时候，为了气氛，我往屋前的草地上扔了一堆鞭炮/大炮，结果一只狗带着一群小狗跑了，当我出来的时候，这只狗追着我与消防员他嘴里含着阿克斯，他想和我一起死。如果那天没有那么多人，我可能就被这只狗秃了。儿子在草丛里筑了巢！

56。我们家非常喜欢吃鱼、喝鱼汤。下班后，我去水产市场买了一条3斤重的大鲫鱼。当我回到家时，我发现妈妈正在看电视。她直接命令我把鱼去鳞，清洗内脏。我有点不情愿，妈妈伸出手让我看，只看到她手上有两个创可贴。然后他对我说：姑娘，如果妈妈不伤到她的手，她自己就可以了。我把鱼装好后，妈妈满意地点点头，然后对爸爸说：我们傻丫头真容易说谎。说着，他把创可贴取下来，手指完好无损！

57.我鼓起勇气向女神表白：“我喜欢你很久了，做我女朋友吧！”女神：“我有一个人了” ：“你不问我喜不喜欢你吗？” 姓芬的说：“那你喜欢我吗？” 女神：“不喜欢！” 走到我面前他就脸红了，是的，我撞到了！

58.我和女经理约会后，她送了我一块劳力士手表，我当时非常喜欢，迫不及待地想马上戴上，最后我发现，表走不动了，我打电话给女朋友问她，她说：“我希望永远停留在爱我的时间里。”听完这句话，我立刻哭了，坑我找这么好的理由！

59、老公为了开劳斯莱斯，抛弃了怀孕三个月的我，爱上了一个老富婆，我一个人怀孕不方便，就去了回娘家住了，昨晚妈妈买了一瓶辣酱，饿得拍了半天都打不开，我让爸爸帮忙，爸爸却没有扭了半天打不开，只好p了把它放在一边。过了一会儿，妈妈做完饭出来，看到桌上还没有开封的辣椒酱，接过来，不到十秒就打开了！我当时就震惊了。父亲愣了半晌，才缓缓说道：“我就是喜欢上了你妈妈的武功！”

60。路上两车相撞，下车一看，两个司机都吓尿了。赶紧打电话给保险公司吧！司机：“哎保险公司？我撞车了，对方是保时捷，我是陆风！快过来，我50万的保险够吗？”第二个司机：“你好，保险公司？我撞车了！我是众泰，方路虎，我30万的保险够吗？怎么修啊！”

61、女同事辞职送外卖，月收入20K，有一次点外卖，正好是她的骑手，她说：“哥，工资涨了吗？”我一下子就生气了：“我的钱我做主！”女上校联盟哼了一声：“我正在长大，半年没见翅膀变硬了……” 我哼了一声：“你不是说不要我了吗？我该怎么办？！”女同事白了我一眼，说：“我就说了，给我半年时间买辆车，你好，我妈努力赚钱，你还敢吃98块钱……” ” 她说，吃完饭后，我说：“不管你信不信，我都会向你抱怨的。她说：“这取决于你，但你要明白，损失的是我们家的钱……”她是什么意思？是为了哄我不要抱怨吗？

62。嫂子和弟弟吵架了，我心情不好，就想找理由骂弟弟。嫂子在客厅里转了一圈，抬头一看，弟弟正在做饭、扫地，我也不好意思再闹了。于是我嫂子就往花瓶里扔了100块钱，想诬陷我哥哥藏钱。然后他假装没有小心点，花瓶掉到了地上。没想到，里面掉了500块钱！

63。见过女朋友的父母后，女朋友的家人对我还是比较满意的，所以我就让女朋友把我拉进了家庭群。刚进群后，看到里面人不多，包括我在内只有六个人，就发了200红包。但几天后，女朋友告诉我，她的家人对我不满意，不同意我们在一起。但我觉得我和他的家人相处得很好，所以我问他为什么。女朋友：“我妈昨天在群里发了一个帮XX讨价还价的链接，大家都点了，你却没有点，所以他们觉得你不够团结！”

64.公交车上，旁边有一个女孩，我们聊了几句。她说加我V信号，我拒绝了。她不死心，又约我一起吃饭，我还是拒绝了，还问：“你想要什么？直说吧。”她羞红了脸ly说：“我喜欢你，你可以做我男朋友吗？”我还是拒绝了她。现在的女孩子真是太肤浅了。他们一见到我就说喜欢我，不就是为了让我看起来帅吗？

65。家里的口罩没了，就去药店买。回家的路上，我看到一个小女孩手里拉着一张五十美元的钞票。她低声嘟哝道：“口腔溃疡，口腔溃疡……”快步朝药店走去。我见她身边没有大人，心里起了邪念，对着她嚎叫：“嚼口香糖！”然后，我看着小女孩跳进药店说：“口香糖，口香糖……”。

66。当我在医科大学读书时，我去开水房打水。一个学长问：“你是一年级的吗？”于是我说：“你怎么知道？”学长说：“看看你的皮肤！”我更高兴了，心想，没想到我的皮肤这么好！我微笑着说：“其实，我是一个小学生。”哦。”学长想了想，说道：“看你的皮肤，我还以为你刚军训完呢！”

67、大学刚毕业，大家都在找小工作。员工。有一个同学，比较意气风发，坚持做领导。今天，她去一家世界500强的公司应聘，老板亲自面试，然后说她的职位是主管。同学很兴奋，问老板：“我管谁？”老板冷冷地说：“照顾好自己！”

68.昨天下午我去相亲了。寒暄过后，两人准备进入正题，但女孩并没有问我有没有车、有房子、有没有学位等事情，我有些纳闷，心想： “我是不是太帅了？女孩被我的帅气惊呆了？不！现在女孩子都喜欢有钱人了，我得找个机会表明我是有钱人！”女孩问我：“做吗？喝咖啡需要加糖吗？”我立即俏皮地回答：“咖啡加糖会影响我开保时捷吗？”

到了69号、15号发工资的时候，就该加糖了。养家糊口。我一不小心误给陌生人转了2000块钱，我很着急，突然想到一个办法，不断地给他发消息。刷屏的那种，大概发了上千条消息。24小时后，对方不接受，钱又回来了。

70、我和爸爸去探险，却被野狗赶走了，两人背包丢了，我陷入困境。坑有十多米深，爸爸没有找到绳子，却扔下铁锨对我说：“挖下去！我不心疼了……”

71.结婚后，男方与妻子吵架，他被妻子殴打，回家诉苦。恰巧父亲在家，看到男人一脸沮丧的样子，就问道：“你有吗？”孩子，被打了吗？看你的才华，想想当年的我……”男人说道，“爸爸，你就别想了，不是吗？ ”他爸爸说：“你小子，你拿我来比，我看我被打的时候连眉头都没皱一下……”

72、爱马仕包对你来说没什么用！这是一个很幸福的事事情的经过：我们大多数人不需要买爱马仕。但对于那些想进入上层社交圈的人来说，它是一个敲门砖。在奢侈品的话题下，有人说：奢侈品是造成的虚荣心，钱烧多了，没意义。有人说：广州没有大牌超A包，买一个和正品一样的！有人说：有实力的话，你不需要用奢侈品来装饰自己！事实上，奢侈品是给有用的人的。说吧，它是一个工具。

73.今天，我骑自行车时遇到了一辆车，然后车主下来说：“你没事吧？”我：“没事！”他：“你看，我的车也被划伤了。”给我一些钱！ “我就在想这是不是敲诈勒索？然后他说了一句让我觉得他是个好人的话！他说：“给我几十个！”一是教训你，二是我不做的话要你付钱，你就转身说我是SB！”

74.今天一位动物学家来学校讲课。当被问到为什么他只有一条腿时，他说：“我只有7秒的时间来证明鱼的记忆，只是用棍子打大鱼的头，但它没有跑，我猜它忘记了7秒，但它没有，而且还攻击了我的左腿。“所以，你付出了沉重的科学代价来证明有些鱼不只是有7秒的记忆？”“不，我证明了鳄鱼不是鱼。” “

75.我看到一个哥们说爬到七楼了，砍吧！我打工的时候送过外卖，地址在19楼。那天电梯坏了，我爬到19楼后刚准备敲门到了门口，我发现我爬错单位了。这不是重点，重点是当我爬到19楼躺在门口的时候，隔壁阿姨告诉我，小子，你咋不建个电梯呢，隔壁单元的电梯坏了是的，这里没有坏！他妈的！

76。家里吹空调得了空调病，出门不吹空调也觉得不舒服。早上我打车去上班，一会儿就有一辆桑塔纳来了。于是我就问师傅：“车里有空调吗？师傅想了想，然后说：“有。”我：“那就好。车开到一半，我说：“师傅，转一下吧。开空调，太热了。” 师父：“对不起，空调坏了。” “

77.我叔叔和我们住在一起。上周，我叔叔终于搬出了我们家。然后晚上突然停电，他赶紧找蜡烛来点燃。突然他听到有人敲门。他打开门，一看是隔壁的孩子，只见他紧张地问道：“叔叔，停电了，你家里有蜡烛吗？” ”叔叔心想：我刚来的时候就借过东西了，如果借给他，那就没完没了。 于是叔叔冷冷地说：“不行！ ”然后孩子笑着说：“我家有！我妈妈怕你一个人在家害怕，所以让我给你带蜡烛！ “叔叔听了，脸红了，低下了头……

78、不幸的是，我得了重病，卧床不起。很多朋友来看望我，但他们问这问那，全忘了。临走前，朋友们又问我：“你还有什么需要我们做的吗？你有什么愿望吗？”我说：“谢谢你的好意。我只有一个愿望，那就是以后请你去看望病人。“时间，你要少说话！”

79.昨天，女同学o我男朋友来我们城市出差并顺便过来看看我们。吃饭的时候，他们坐在一起，聊得很开心。她还用菜单敲了我男朋友的头几下，笑着说：“讨厌！”她大概把我当傻子了。于是我满脸笑容地说：“姐姐，你真温柔，他惹我生气的时候我总是这样！”说完，我拿起勺子，狠狠砸在男友的头上，差点把他打晕了！

80。昨天我去了岳母家，到了之后，我看到岳父站在院子里，脸色很不高兴。我问他怎么了？他说他和施虐狂打架了。我强忍笑意，敲了敲门。门突然打开了，一盆水向我扑来。这是我结婚后，婆婆有史以来第一次向我道歉。她还三遍强调这不是洗脚水。

81。每个足球国家国家队需要球星，球星的退役往往会让这些国家队衰落一段时间！比如C罗、齐达内、巴乔、克鲁伊夫的退役，就导致他们的国家队一度下滑！中国也是如此。自高俅退休以来，中国一千多年来没有放缓脚步。

82。问：为什么小学课本上到处都是小明，而大学课本上却没有小明？

答：“我就知道这家伙考不上大学。

83、一位女同事刚买了一辆车，开了几天，就赶上了下雪了，在立交桥上行走时撞到了护栏，她打电话给保险公司报告，说先把桥打开，堵住这里的交通。她上车继续行驶，保险公司在她后面开车。结果大姐没停车追尾，保险公司下车继续拍摄照片。一家保险公司。”

84.一个朋友在非洲工作，工资高，待遇好。我坚持要调回原单位，即使回来扫厕所，我也会不回去。问其原因，朋友说：“兄弟，你不知道！晚上出门的时候，也许黑暗中会出现两只大眼睛，露出洁白的牙齿对你微笑。如果你不碰它，你不会知道它是一个人！” “

85.我上初一的时候，二班到一半就停电了。我等了大约十分钟，没有接到电话。老师说要早点放学！学生们闻言纷纷离开，两三分钟后又打来电话。当时，我因为值班而迟到了。老师叫我赶大家回教室。我同意了，然后像离弦的箭一样奔跑。到了校门口，我对着上学的同学们喊道。出了校门：“有电话了，快跑！”这次别喊那么大声，我都听到了！ ”

86.公交车上一名男子抱着孩子，女售票员赶紧示意他让座。乘客评价：这个售票员以前态度不好，这次突然变了，然后听着男人的拥抱，孩子说：“爸爸，妈妈真好！

87。我的女儿关小婉想要一款手机手表作为她五岁生日礼物。原因是她的同学穿的。为了防止她盲目攀比、追随别人，我无情地拒绝了她。晚上，我在厨房做饭，总觉得客厅太安静了。我拿着锅铲出来，发现孩子不见了。我费了九牛二虎之力才找到她，最后在衣柜里找到了她。我！ “果断用锅铲！

88.我面前有一个胸平的女孩，然后我问她晚上自己回家怎么办？被抢劫了？她淡淡地回答：“我会把他的衬衫脱下来，然后说，别激动，是我们中的一员”……一……一……一……

89.我和女朋友在一起三年了，今天我鼓起勇气向她求婚，她答应了。当我们去见未来的公公婆婆的时候，公公让我回家准备彩礼，我不知道要准备什么，就问我的婆婆：“婆婆，你说我应该准备什么？”婆婆：“很简单，前面四个，后面八个，一动不动，色彩缤纷。”我问女朋友：“你什么意思？” ”女朋友说：“回家问问婆婆，准备好了再回来。”

90.有一天，小两口来开卡，设置密码时，各人其中一人按了三个号码，都不让对方看清原因，询问原因，说要取钱，必须两人都在场，按那个号码。ree 密码来撤回它。她用远程访问来处理问题，但她没有关掉，我对女神说：“我想请你吃饭，你有空吗？”于是我看到女神打字：“你值得它也？” ” 然后逐字删除，换成两个字：“哈哈！ ”

92.我今天去送快递，到了小区楼下，我打电话说：“您好，您的快递已经到了，请您下楼取一下。”“请问， “我不太方便。”“老头，有什么不方便吗？” “那个快递好大啊！” “是的，我可以搞定，但是你怕你搞定不了？”““上面写的是轮椅吗？”“是的。”“那你觉得我为什么要买它？”可以用来交通吗？

93。两只乌龟闲聊道：“为什么有的动物几千年都炼化了，而我们几千年还没炼化呢？” ” “我们变好了！ ” “是啊，我怎么不知道？”“你是啥煞笔啊！”不儒雅能说话吗？

94、有人在豪华酒店住了一个星期，因为整天要给服务员小费，这让他很累了。这时候，他又听到有人敲门。“先生。”电报。 ” “你可以从门缝里溜进去。 ““不，先生。 ““为什么不？有人不耐烦的问道。 “因为，”服务员回答道，决意要给小费，“电报就在盘子里。

95.“我总感觉有一股无形的力量勒住我的喉咙，让我呼吸困难，我总感觉脖子后面有一股奇怪的风。我是不是遇到了传说中的魔女？ ““你的毛衣穿错了。”““哦，谢谢。”

96.女：“我有烦恼，你能听我说吗？” ” 男：“说吧。 ” 女：“国庆假期我玩得很开心。我度过了八天的狂欢节。身上的衣服已经沾满了阳光和汗水的精华。这是一款真正的女性香水。 ，非常适合运气。 ”男：“说人话。”女：“我不想洗衣服。”

97.路上，我接到姐姐的电话：“哥，你快过来，我和你姐夫吵架了，还生我的气，你帮帮我好吗？” “我一听还好么？刚结婚没几天，你就欺负我妹妹了？”姐姐别着急，我很快就来！ “我一到姐姐家，就打开门大喊：“狗在哪儿？”“没想到，老姐姐上来打了我。我疑惑道：“老姐姐，你在做什么？”我是来帮你解气的，你为什么打我？姐姐指着躺在地上的姐夫说：“真是没用啊！”刚才我摔倒在地，还没解气，所以……”我：“马虎！ ”

98、姐夫向姐夫要债，姐夫：“哥，你欠我五年多了，该还吗？”哥婆婆：“不就是五十​​万吗！”我把我妹妹嫁给你了，你怎么敢要这五十万？ ”姐夫：“你还好意思说，要不是你姐姐毁了家业，我能向你讨债吗！” “姐夫：“……”

99、感受一下我的数学水平，有一天我想吃方便面，但我只有4杯25度的水，这么低的温度怎么能把面条煮好呢？于是我就倒了4杯水，你猜怎么着，哇，我得到了一大杯100度的开水！

100，我女儿感冒了，有点怕冷，她不肯一个人睡，晚上就跑到大床上，紧紧地抱住妈妈。我说：“宝贝，你为什么不抱抱爸爸呢？ 女儿：爸爸每天都要上班，接我，送我上学。我不想让他感冒！” “