四位和尚师徒乘飞机去旅行。飞机在途中坠毁，但他们只有三个降落伞。

所以，唐僧说，大家都应该回答问题，回答不了问题的就跳下去。唐僧：悟空，天上有几个太阳？悟空：一。唐僧：好，给你一个。沙僧，天上有多少个月亮？沙僧：一。唐僧：好吧，我也给你一个。一旁的八戒高兴极了。这么简单的问题却难不倒我。唐僧：八戒，天上有多少颗星星？八戒打了个寒颤，跳了下去…… 没过多久，四人又坐上了飞机去旅行。飞机在途中再次坠毁，降落伞仍然只剩下三个。唐僧又开始发问。唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立的？悟空：1949年。 唐僧：好，我给你一个。沙僧，解放战争死了多少人？沙僧：2。500万人。唐僧：好吧，我也给你一个。八戒又打了个寒战，但他还是觉得幸运…… 唐僧：八戒，那250万人叫什么名字？八戒无奈，只能再次跳下去…… 第三次，四人再次乘坐飞机去旅行，途中又发生了一些事情。八戒连忙自告奋勇地说：师父，你不用问，我自己跳；然后他跳了起来……唐僧双手合十：阿弥陀佛，这次有四个降落伞！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！

人人都说旅行好，腰酸背痛让人笑。只看到了山和水，到了酒店就睡觉了。

1.小时候第一次吃西瓜，然后就没把西瓜子吐出来。然后妈妈告诉我，如果我吃西瓜而不吐出籽，那就是水西瓜苗会在我肚子里长大。我不相信。然后第二天，我的肚子就痛了。我以为是西瓜子在肚子里发芽了。我害怕极了，赶紧去找妈妈。妈妈找了一些药给我吃，说只要把它拔出来就可以了。然后那天我就蹲在厕所里没有出来。但仍然没有拔出西瓜苗。

2.有一天，蚂蚁们正在搬家，突然下起了雨，蚂蚁们吓得只能四散躲藏起来。有一只蚂蚁躲在壳里。这时，人们家中突然传来一阵歌声。歌词是“嘿，是的，嘿。”小蚂蚁听了，张开了嘴。果然，我的牙齿黑得看不见了。

3.有一次小明放学回家，对妈妈说：“妈妈，我是我们班最强的，以后我一定会成为强人。”他妈妈说：“你怎么这么乖？是吗？信心从何而来？”小明说：“是老师给我的！我们班主任总是说我拖了我们全班同学的后腿！”

4.陪妈妈去买衣服坐下在外面等她试衣服，我看到旁边有一个小男孩他和我一样在等妈妈，我就和他聊天，我说：“你也在等你妈妈呀！我们真是太可怜了。”小男孩说：“我不可怜我，我和你们不一样。我可以随时离开。 ”我只是笑笑，什么也没说。然后，突然小男孩喊道：“妈妈，这里有个奇怪的阿姨要带我走。” “我……

5.当我还是个孩子的时候，我的母亲不止一次地告诉我，接吻会导致怀孕。但有一次，我的狗跳起来抓肉时不小心亲了我的嘴。一个月后，她生下了几只小狗。出于责任感，从今以后，只要我有一口肉吃，我就不会让他们小狗会挨饿。过了一会儿，我终于意识到，我不是一个女人吗？

6.小明的妈妈正在做面膜。这时，门铃响了。小明妈妈不方便，就给小明打电话：“快开门吧。”我现在不方便，见不到任何人。” 。 ”然后小明赶紧打开门，他看到是他的爸爸。爸爸一进门就问小明：“你妈妈在哪里？”不在家吗？小明说：“我妈妈正在做事呢？ ”

7、我和朋友一起去爬山看日出，到了山顶，我们等了一会儿，我说：“我看到了。” ”我的一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时，远处一个人提着裤子走了出来，骂道：“你看到了就看到了，你喊什么？大约？”

8. 有一天生物测试时，有道题是看腿猜是什么狗s。某考生实在看不懂，一气之下撕毁了试卷，准备离开考场。这时，监考老师过来问道：“你是哪个班的，你叫什么名字？”考生一听，就把裤子卷起来，对老师说：你猜！ ”

9.医生询问病人骨头是怎么骨折的。患者说：“今天走在路上，感觉鞋子里进了沙子，就把鞋子脱下来，靠在电线杆上抖。 “一个人走过来，以为我触电了，就拿起一根木棍，给了我两根棍子。

10、面条被馒头砸碎了，我让表哥泡面拿了报仇。方便面看到豆袋被狠狠地打了一顿，回来后对面条说：“你放心，我把豆袋打得屁滚尿流。”

现实生活中，我和朋友一起去旅行。然后我们一起住在一家酒店。这时，停电了。众人惊讶，为何不早点停，反而晚点停。我们的三个朋友刚搬进来，就停电了。我们三个人在别人眼里就像敌人一样。为什么我们刚搬进来就停止了？实在是让人无语。我有一张嘴，但很难说。真是让人哭笑不得。

游客：“太离谱了，昨晚我看到一群老鼠在房间里打架！”

导游：“房租这么便宜，看老鼠打架也太好了！还想看斗牛吗？

1.曹操家宴、二妃争宠，曹操大怒：你们两个同归于尽！突然闪出一个将军：我最后会被封杀，谢谢丞相的赏赐。

2.武官夜间在城里巡逻，有一人违反宵禁被抓武官的 ht。这人自称是学者，正在和同学一起读书，所以回来晚了。武官道：“既然你说你是学者，那我就给你考考一下。”学者：“请给我一个问题。”武官开始思考。很长一段时间过去了。武官：“呵呵，给你一个好处，我今天没问题。”

3.书生租了一间僧房来读书。结果我每天都出去玩，玩了一整天。终于有一天，书生对书童喊道：“把书拿来吧！”书童去向和尚借了一本《昭明文选》。

书生看了一眼，说道：“太低了，太低了！”

书生又拿来了《汉书》。

书生：“低！”

书生又拿来了《史记》。

书生：“还低啊！”

和尚很惊讶，走过来问他：“这三本书的学问很高，如果你读一本，熟悉地哼哼，你充满了知识。一步到位就能学会一切。书生：“你说什么？我想睡觉，拿本书当枕头。”

4.北宋大诗人秦绍游，常以浓密胡须而闻名。美丽是骄傲的。

有一次，他故意借用《论语·子罕》里的一句话向苏东坡炫耀说：“君子（胡）有多少？”

苏东坡立即应道。道：“小人范虚夜！”只是借用了《论语·子路》的原话。

这个一问一答，让在场的所有人都笑了。

5.一位中共党员设宴招待他的导师。所有的菜都是素食的。只有一盘豆腐比较好，导师只吃豆腐。

该会员问：“你为什么不吃其他蔬菜呢？”先生：“豆腐就是我的生命。”该会员保留了我记住。没过多久，党员又招待了这位先生。所有的菜都是大鱼大肉。只有一盘豆腐是素菜，摆在了先生的面前。可我老公只吃鱼和肉，连豆腐都不能用筷子吃。会员问：“先生，豆腐是你的生命，你为什么不吃呢？”先生：“今天看到大鱼大肉了，我不想死。”

6.洪志存因言得罪权贵。他被法庭判处死刑。斩首前，亲友纷纷来到监狱探望吊唁。洪志存极力安慰他们，还随口念了一首叫《七绝》的诗。最后两句是：“夫自以为头好，必为朝廷刺之。”

7．包青田太太难产了，包老爷子和詹警卫赶到了医院。

医生问道：“您是鲍先生还是……”

展伟急忙说道：“当然是包先生了！”

何医生点点头，又问包公子：“你答应吗？”

包公子连连点头：“我是包正” ！”

所以，包青天从此后继无人。

8.据说，刘、关、张三人在桃园结为异性兄弟。他们不希望同年同月同日出生，但希望同年同月同日死亡。话刚说完，张飞突然心脏病发作身亡，刘备也猝死。他和关羽一愣，关羽问道：大哥，三哥呢？刘备说：三哥？三弟是谁？不总是我们两个人吗？

9.临走时，师父给了我一个小费包，让我在关键时刻打开。次年，大军压境，城中百姓四散。爪子发麻的我突然想起师父给了我我一个小费袋。打开一看，就看到八个大字：“你现在一定很着急吧。”我惊呼：“对啊！”

1.最近工作比较辛苦，没有出去旅游。我希望我能全心全意地投入到我的工作中。工作！

2.别人放假都出去旅游，但我不出去旅游。我选择留在家里。只有这样，我才能安静地休息几天！

3.我和别人一起度过的假期总是独一无二的。如果不去旅行，我想收获生活更多的美好！

答：

生活中北方人面前用四川话讲的笑话有很多，比如下面这个：01。

两个人四川去北京，在火车站商量了出行路线。

甲说：“我们先打到长城，再打到故宫！”两人被路人举报并送往派出所。事后情况离子被解释清楚并释放后，两人站在天安门广场。

B忍不住说：“你为什么不开枪呢？”

A说：“你都不开枪，我怎么敢开枪？”

话音刚落，两人就被带到了派出所。经过多日的挣扎，两人终于被释放。两人口袋里都空无一物。

A说：“子弹没了，我们出去拿点子弹吧。”

话音刚落，两人就被送到了派出所。第三次。

02.北方人在四川火锅店吃火锅。

北方人问：“服务员，这里有芝麻酱吗？”

服务员一脸困惑地回答：“没有麻将，只有扑克。”

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03。医生给一位四川病人开了药。开药时，他问病人：“你平时吃的药过敏吗？”

病人一脸疑惑地回答：当着他的面：“不，我吞了。” ”

（四川话，“点”是包含的意思，“过”是指使用的方法）

04、一名四川男子在宿舍里寻找东西找到了，找了好久都没有找到。

于是四川人就利用特朗普，向室友抱怨：“我把整个宿舍都找遍了，也没找到。”

室友们一头雾水。

（四川话“翻东西”就是翻东西的意思）。

以上是北方四川人讲的一些笑话.